На самом деле Путин маленький. Очень маленький, сантиметров 10. Он представитель народа карликов, а все остальное - это комбинированные съемки: он просто стоит к камере ближе, чем остальные и поэтому кажется одного со всеми роста.

Этой осенью мы с моей любимой  SkyPik взяли еще один "трудный" объект Омска. Тубдиспансер №3 известен уже несколько лет, первые упоминания относятся к 2008 году, но сведений об удачных (да даже хоть каких-нибудь) походах в него у меня нет. Почему никто не пытался залезть внутрь этого замечательного места для меня по сей день остается загадкой.

читать дальше



Собственно, все началось с того, что один товарищ сообщил, что на окнах диспансера завяли цветы, и, вероятно, внутри больше никого нет. Я, естественно, решил проверить сведения.
Ну он оказался прав.

В первый раз мы залезли через боковое окно. Точнее, залезла Света, пока я отходил. Как выяснилось позже, она просто решила проверить сможет ли она залезть внутрь и, как оказалось, сможет.
Когда мы уходили, мы сделали одну глупость - не прикрыли разбитое окно за собой, поэтому к нашему второму приходу оно оказалост закрыто. Уже намертво.
Поэтому стали искать другой вход. В конце концов, благодаря упорству Наташи, было вскрыто заколоченно окно над одной из дверей.

Вот, собственно к вопросу, что же можно набрать внутри?
Во время первого залаза наш вход располагался в этой комнате. Карточки больных детей.


И образцы настенной агитации.

Или, например, таблетки.

Это второе, что мы увидели: пол, усыпанный хрустящим под ногами снегом - изониазидом.


А здесь - новокаин.

Еще куча таблеток (я надеюсь они ими упорятся ^_^). Что ж это я, я ведь добрый =(

Там же на первом этаже бывший рентген кабинет. Оборудования уже нет.

Но следы его работы остались.

Из карточек и рентгенснимков получается, что диспансер был детским. Если задуматься, то довольно страшно...
А так, внутри довольно весело. Местами натуральный Сайлент-Хилл. Возможно вечером эти фотографии смотрелись бы гораздо внушительней, но увы, мы были ранним утром.





Стараясь особо не шуметь - перешли во второе крыло, самое палевное после залаза место: коридор, под которым сидит сторож.

Вот сейчас я понимаю правоту слов Светы: "Что-то ты плохо нафотографировал. Надо было коридоры фотать. Длинные и атмосферные!".

Это фото Светы на телефон, с первого похода.
В северном крыле можно забрать документацию на мед оборудование. Школьник, как мне кажется, точно не пройдет мимо аппарата с названием "отсасыватель". Ваш автор же не прошел >_<

Ну и наконец подвал. Самое кирпичевысирательное место. Мало того, что темно, так еще шавка сторожа учуяла нас и начала лаять. Где-то на середине подвала психологическое давление достигло максимума и мы просто убежали.





И вот еще такая забавная картинка: скромная меточка Позора на листе бумаги.

Могут ведь когда захотят. Ну или когда охранник скажет. В который раз убеждаюсь, какие же это пидорасы: если суровая рука не держит орга за яйца, то можно и посвинячить.

И я таки не могу удержаться от свежачка. Это просто замечательный постскриптум к предыдущей эпопее с «Космонавтом Юрием Гагариным».

...и грузовичок в стиле Фоллаут.

...Первый визит он сделал в редакцию ежемесячного охотничьего журнала «Герасим и Муму». Товарища Наперникова еще не было, и Никифор Ляпис двинулся в «Гигроскопический вестник», еженедельный рупор, посредством которого работники фармации общались с внешним миром.
— Доброе утро, — сказал Никифор. — Написал замечательные стихи.
— О чем? — спросил начальник литстранички. На какую тему? Ведь вы же знаете, Трубецкой, что у нас журнал…
Начальник для более тонкого определения сущности «Гигроскопического вестника» пошевелил пальцами.
Трубецкой-Ляпис посмотрел на свои брюки из белой рогожи, отклонил корпус назад и певуче сказал:
— «Баллада о гангрене».
— Это интересно,— заметила гигроскопическая персона. — Давно пора в популярной форме проводить идеи профилактики.
Ляпис немедленно задекламировал:

Страдал Гаврила от гангрены,
Гаврила от гангрены слег…

Дальше тем же молодецким четырехстопным ямбом рассказывалось о Гавриле, который по темноте своей не пошел вовремя в аптеку и погиб из-за того, что не смазал ранку йодом. — Вы делаете успехи, Трубецкой,— одобрил редактор,— но хотелось бы еще больше… Вы понимаете?
Он задвигал пальцами, но страшную балладу взял, обещав уплатить во вторник.
В журнале «Будни морзиста» Ляписа встретили гостеприимно.
— Хорошо, что вы пришли, Трубецкой. Нам как раз нужны стихи. Только — быт, быт, быт. Никакой лирики. Слышите, Трубецкой? Что-нибудь из жизни потельработников и вместе с тем, вы понимаете?..
— Вчера я именно задумался над бытом потельработников. И у меня вылилась такая поэма. Называется: «Последнее письмо». Вот…

Служил Гаврила почтальоном,
Гаврила письма разносил… .

История о Гавриле была заключена в семьдесят две строки. В конце стихотворения письмоносец Гаврила, сраженный пулей фашиста, все же доставляет письмо по адресу.
— Где же происходило дело? — спросили Ляписа. Вопрос был законный. В СССР нет фашистов, за границей нет Гаврил, членов союза работников связи.
— В чем дело? — сказал Ляпис. — Дело происходит, конечно, у нас, а фашист переодетый.
— Знаете, Трубецкой, напишите лучше нам о радиостанции.
— А почему вы не хотите почтальона?
— Пусть полежит. Мы его берем условно. Погрустневший Никифор Ляпис-Трубецкой пошел снова в «Герасим и Муму». Наперников уже сидел за своей конторкой. На стене висел сильно увеличенный портрет Тургенева, а пенсне, болотных сапогах и с двустволкой наперевес. Рядом с Наперниковым стоял конкурент Ляписа — стихотворец из пригорода.
Началась старая песня о Гавриле, но уже с охотничьим уклоном. Творение шло под названием: «Молитва браконьера».

Гаврила ждал в засаде зайца,
Гаврила зайца подстрелил.

— Очень хорошо! — сказал добрый Наперников. Вы, Трубецкой, в этом стихотворении превзошли самого Энтиха. Только нужно кое-что исправить. Первое — выкиньте с корнем «молитву».
— И зайца,— сказал конкурент.
— Почему же зайца? — удивился Наперников.
— Потому что не сезон.
— Слышите, Трубецкой, измените и зайца. Поэма в преображенном виде носила название.«Урок браконьеру», а зайцы были заменены бекасами. Потом оказалось, что бекасов летом тоже не стреляют. В окончательной форме стихи читались:

Гаврила ждал в засаде птицу.
Гаврила птицу подстрелил… и т.д.

После завтрака в столовой Ляпис снова принялся за работу.
Белые брюки мелькали в темноте коридоров. Он входил в редакции и продавал многоликого Гаврилу.
В «Кооперативную флейту» Гаврила был сдан под названием «Эолова флейта».

Служил Гаврила за прилавком.
Гаврила флейтой торговал…

Простаки из толстого журнала «Лес, как он есть» купили у Ляписа небольшую поэму «На опушке». Начиналась она так:

Гаврила шел кудрявым лесом,
Бамбук Гаврила порубал.

Последний за этот день Гаврила занимался хлебопечением. Ему нашлось место в редакции «Работника булки». Поэма носила длинное и грустное название: «О хлебе, качестве продукции и о любимой». Поэма посвящалась загадочной Хине Члек. Начало было по-прежнему эпическим:

Служил Гаврила хлебопеком,
Гаврила булку испекал…

Посвящение, после деликатной борьбы, выкинули. Самое печальное было то, что Ляпису денег нигде не дали. Одни обещали дать во вторник, другие — в четверг, или пятницу — через две недели. Пришлось идти занимать деньги в стан врагов — туда, где Ляписа никогда не печатали.
Он вошел в редакцию газеты "Индустриальный вестник".
— Доброе утро! Вот, замечательные стихи написал, про Дозор.
— Что ж, про Дозор — это хорошо. Это злободневно. Давайте послушаем.
читать дальше
Гонял Гаврила на машине,
Дозорным наш Гаврила был.
Не спал он ночью на перине -
Он получал адреналин.
Лишь пятница и наш Гаврила
В свой забирался тарантас,
Был "офисный планктон" Гаврила,
Он от игры впадал в экстаз.
Бывало въехав в чисто поле,
Найдя заброшенный туалет,
Кричал Гаврила: "Вот так дело!
Вот замечательный объект!
Здесь получил адреналину
Я на неделю! Даже две!
Такую чудную картину
Я раньше не встречал в игре!"
Любил Гаврила атмосферу...
Историю... Да только вот,
Найдя исписанную стену,
Гаврила не нашел завод:
"Зачем нужны мне документы,
Доска почета, прочий сор!
Все это лишние моменты -
Я же пришел играть в Дозор!"
Какие к черту экзерсисы,
Ведь пробегая с фонарем
Гаврила испугал Бориса,
А буквы так и не нашел.
Гаврила думал очень редко,
Он отправлял обычно код,
А сам всегда бежал по меткам:
"Они укажут мне, где вход".
Но раз (оставим объясненья),
И скажем просто: "Не везет" -
Без промедленья, без сомненья
Залез Гаврила на "Полет".
Финал истории банален,
Под аккомпанемент сирен
Его немного попинали,
А после сдали в ФСБ.
В Дозор любил играть Гаврила,
Гаврила буквы собирал,
И если честно, был мудила,
И слава богу, что пропал.

Некий Адам Леннард разговаривает во сне, а его жена записывает изречения и выкладывает в уютненький бложик. Ну и соответственно перевод со смешных американских букв, на человеческий русский:


* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый–пушистый.
* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
* Ты милая. Милая–милая–милая–милая. А теперь иди отсюда и будь милой где–нибудь в другом месте. Мне надоело.
* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
* Цок–цок, цок–цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А–а–а… Похоже, я сплю в сарае.
* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
* Пингвины–вампиры? Гвинейские свиньи–зомби? Нам конец… Нам конец…
* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
* Я за–ме–ча–тель–ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко…
* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что–то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
* Дай–ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
* Я думаю, ад — это чечевичный суп.
* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер–смесь.
* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
* Знаешь, ты вовсе не какой–нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НА ХРЕН!.. Люблю тебя!
* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки.
* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
* (нараспев) Надо бы тебя–яя лицом об сте–ену…
* "Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул… Дааа–дааа, кашлянул"
* Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!
* (Почесывая голову жены) Я застрял. Я застрял. Твои лобковые волосы! Тебе нужно бриться

Вчера состоялся первый омский турнир по урбанистическому Magic the Gattering. Давно не брал я в руки карты. Играл против Burn'a в бомбоубежище судоремонтного. Притащили оконную раму с почти целым стеклом и собрали замечательнейший дизайнерский столик, в бомж-стиле. Встреча закончилась вничью, потому что школота не умеет читать карты.

Если у нее в манакосте стоит Х - это значит, что нужно заплатить Х бесцветной маны, и дополнительно к этому еще и жизни. По-моему, очевидно, но все почему-то стали спорить и выдумывать какие-то нелепые объяснения в духе: "Одна черная и дополнительно Х жизней. Написано ж дополнительно (хотя это очевидный довод в мою пользу)." В общем, все закончилась как предсказывала Света: "Ты будешь бегать за Андреем по бункеру".
В итоге, было довольно атмосферно играть в такой обстановке, да и просто вспомнить славную игру.

Еще есть идея, сделать игры Индустриального Клуба Слоупоков*-МтГшников регулярными.

*мы до сих пор играем 9-й редакцией ^^'

Ололошеньки. Не оскудеет земля русская на кретинов. Вот еще один персонаж, явно упоровшись мелом, создает учебник сибирского языка.

Разговорник

Учете ка розны ечесливы словы на сибирским:



Речалово



Маня: “Здорово, Ваня!”

Ваня: “Здорово, Маня! Как жывьош?”

Маня: "Баско, а ты как жывьош?"

Ваня: “Бладарю, не вахло. Отпусти мя спознать тя с моим братом”

Маня: “Будь добренькой. Здорово, как тя кличут?”

Паша: “Пашкой дык”.

Ваня: “Маня, я тя гаркам в нашенску избу сьоння вечором”

Маня: “Баско! До вечора!”

Ваня: “До вечора!”

Паша: “Будь жыва-здорова!”

Ешшо: не баско, не вахло = серьодне.

Ешшо запамятайте словы:

Как тя кличут?

Бладарю.

Шыбко бладарю.

Не за чо.

Будь добренькой!

Прошу прошшення!

Гаркать – приглашать

Приветить – приветствовать (тж. “хорошо относиться”)

Прошшать – прощать

Бладарить - благодарить



С другой стороны, вот как-то так и был придуман украинский язык: брали русское слово и из всех диалектов искали ему синоним.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра